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第15章（第3页）

医生做完检查以后，把一个透明塑胶文件袋放在了他床头：“您的所有相关病案我们已经复印过了，原件还给您自己保管。霍先生，您的手术真的没有什么亲属，可以给您签个字吗？说实话，您的手术危险性本来就高，病变的部位决定手术必须开颅，切断部分神经阻止恶化。您应该自己也了解过，这类手术的成功率一般是60%左右，而且很难说术后有什么严重的后遗症。”医生顿了顿，仔细地斟酌着词句：“您的状况也在近期有急速恶化的特征，应该在六七月份就进行手术的，现在已经错过最佳治疗的时间了。虽然您已经有朋友担保签字，但是鉴于这个手术的危险性实在太高，我们还是想请您和签字人公证一下委托担保关系。请您体谅医院的难处。”

霍应点点头说：“那今天下午就请律师来公证好了。”

医生走后，霍应躺在床上睁着眼睛仰望着天花板，不知道在想什么。一般手术的成功率才60%，他的情况还被医生归为特别不好的，他现在一定很害怕吧。他突然开口说话：“小凡，你为什么死了呢？本来我也没有什么可以担心的。我跟你分了手还给你留了财产，把你以后的生活都安排得好好的，根本就不用再担心你了。可是现在怎么办？你变成了这个样子，要是我死了，以后还有谁来照顾你？能照顾你多久？你以后住在哪里？”他给我准备了存折和房产，还有绝情的分手信，为的就是让我不要再记挂他。我静静地趴在他的床头，将他的手贴在我的脸颊上：“所以你一定要活着。不然我以后会过得很惨的。”

他中午去检查部做术前最后一次脑部CT。我坐在他的病床上玩手机，呵呵，霍应的脾气不好原来是有科学根据的。脾气暴躁，喜怒无常，都是脑部疾病可能带来的性格问题，这样说起来他对我的态度还不算是太差。我伸了个懒腰，目光偶尔扫过在床头柜上的那个透明文件袋。我发现那个文件袋里的最上面的那封病历在每行汉字下面还有一行扭扭曲曲的符号一样的文字。这是藏文！那封病历的汉字写着“藏族自治区察雅县公立医院”。我的眼睛顿时睁大了。十年前霍应在西藏进医院的那一次就是为了在下冰雹的时候开车回来找我，后来医院里的护士说他没有什么大碍，我也就放下心来了。但是那次的事故和他现在的病症有什么联系？为什么要提交给现在手术的医院？该不会是……？

我打开了他的病历袋子，把病历都倒出来摊在床上一本本看。那本藏文的病历是日期最早的一本。他当年车祸的病症只有轻度头部受伤和头部静脉出血，住院了一个月，身体康复得很好，没多久就能活蹦乱跳地出院了。但是四个月以后，他经常感觉到头晕恶心，开始以为只是感冒或者吃坏了东西，后来去医院检查才发现脑部已经出现了脑萎缩的迹象。他没有这样的家族病史，不可能是遗传，而且脑萎缩的发展程度也和四个月前的车祸时间十分吻合，被确诊为由车祸事故引起的脑萎缩。此后他吃了九年的药控制病症，定期检查，但是病情仍然有缓慢发展的趋势，直到近一年前他的病发生了快速恶化。

当他检查完回到病房里的时候，看到了一床的病历卡和一个坐着发呆的毛绒玩具。他在我身边坐下，并排搂着我。他说：“都是你害惨我的，所以你得赔给我一辈子，不能退不能换。什么离开我啊分手啊，你想都不要想。你听到了没？”

我把自己圈起来，并不看他只是望着对面的墙壁，深深吸了一口气：“所以你当初提出要和我在一起，其实就是想报复我对不对？所以才会经常对我又打又骂，从来没给过我好脸色看。”

他俯身把脸颊贴在我的肚子上：“我向你悔罪好吗？请你听完我说的话。一部分原因的确是这样的。要不是你非得下车去，我犯得着回去找你吗？我是自愿这样做的，你后来又救了我，这本来也不是你的错，但是我心里总是忍不住怪你。我在搭你的时候就喜欢你了，没有哪个人像你一样傻乎乎的，我明明刚刚才把你的钱拿走还把你的包锁在无法打开的柜格里，可你一点也不防备我，一路上小鸟一样高兴得叽叽喳喳，我说什么你就相信什么，给我剥木菠萝吃，还笨笨地在我的车上睡着。我本来是想送你回去的，看到你就那样安安心心地睡在我的旁边，我心里就痒痒的，不想把你送回去了。我跟你在一起能感到说不出的高兴。其实遇到你之前，我已经把那条路开过一遍了，不过觉得景致不错而已，跟你一起开的那一遍才是真的很快乐，这种快乐不是来自于周围的景色，而是我觉得你那么开心我也跟着你开心。所以我那时就在想，把你留在身边让自己经常能够那么开心该多好。”

“谁知道你那么不配合，就想离开我的车子。我从来没有恳求过谁留下来，就只对你一个人说过，结果还被拒绝了，所以一气之下就把你扔在路边了。后来我到了察雅那里，才知道下冰雹了。我的车里还有你剥的木菠萝，我后悔死把你扔在那里了，我一定要把你找回来。”

“后来的事情就那样了，我模模糊糊地记得你把我拉出车子，背着我走的情形。我再醒过来的时候已经被周文诚送回C市的医院了。我本来就一直都惦记着你想要再找你，结果我刚刚出院就在自己家里看到你了。你居然也是属于霍家的人。我心里乐坏了，心想这下不用着急了，你以后天天都会在我的视线之下了。谁知道没过多久，我就拿到了脑萎缩的诊断书，我当时真很崩溃。”

“我发现你喜欢我的时候，我心里特别恨你。因为这对我来说真是太讽刺了。你为什么现在才喜欢我？你为什么当初非要拒绝我？如果你当初就好好地接受我，让我照顾你，事情怎么会弄成这个样子。你现在才来喜欢我已经太晚了。我是挺恨你的，刚在一起那时候经常拿你撒气，就是见不得你开心。说起来在西藏的时候，我那么想看到你开心的样子，而那时我却已经反感地要死，就是不想再看见你那么开心地笑。后来有一天，我心情很不好，床上折腾你的方法也狠了点。第二天起来的时候，想去厨房里宽慰你两句，结果看到你一边做饭一边哭。我的心就凉凉的，我跟你在一起有一段时间了，你在想什么，我只要看你的表情就猜出七八分来了。我看你哭的样子，就知道你心里也在恨我了，不想再和我在一起了。”

“明明已经答应和我在一起四年，却又要反悔了，又想要从我身边跑掉离开我了。我不能让你这样做。我知道问题出在我自己的心态上，是我对你的感情变得太扭曲了，所以我后来真的很努力地收敛脾气，忘掉所有负面的感情，对你好一点。我心里暗暗地发誓：因为你的缘故我得了病，我就要让你在我活着的时候都属于我一个人，眼睛里只有我一个人，来作为你对我的赔偿，但是不可以再动手打你羞辱你。我试着去重新去喜欢你，每天晚上给你照一张照片。我对自己说，即便我不能变得像最初的时候那样喜欢你，我也可以大方地拿着照片告诉你，我有努力过了。你那么善良，一定会看在我努力过的份上原谅我，永远留下来的。”

“可是我的病都治了几年了也没有成效。医生坦白地告诉我，这种情况多半要手术了。但是当时还没有到那个地步，因为手术的风险太大，大家都是拖到恶化到一定程度才去手术的，我也不例外。我每天看着你，心里就在想：如果我死了，你会不会为我伤心落泪。你的心太软，就算我对你做过那么多过分的事情，我只要稍稍收敛一下对你好上一两分，你就又原谅我了，继续一心一意地和我过日子。要是我死了，还是因为这样的原因得病死掉，你一定会哭得很伤心。我已经让你哭过一次了，不想看到你再掉眼泪。所以我也不敢对你好。”

“我的想法一直这么矛盾，既不对你好，也舍不得放你离开。我自己知道你在我身边根本不幸福，所以我特别怕你去接触其他的人和事。你要是一比较，就知道我是多么的差劲，很快就会喜欢上别的人。为了不让你对别人产生好感，我尽量减少你和外界的接触，不让你工作不让你交朋友，不让你和以前认识的人联系。而且为了让别人也对你没兴趣，我和周边的朋友说了你以前的职业，这样就不会有什么人会对你表现出尊重的态度，你也就没有好的比较标准而觉得我的态度特别不好。”

“这样的生活我也不想过，可我总在安慰自己：这是暂时的而已。等我做了手术，一切问题都可以迎刃而解。假如我死了，那我死的那天就是你获得自由的那天。四年的时间对你来说不算什么，我死了以后你可以有大把的时间过自己想过的日子，这四年就让我自私一下，对你为所欲为好了。假如我活下来了，那我就不必再有所顾虑，我会重新去找你把你追回来。”

“可是上天跟我开了这么一个玩笑，直接把你从我身边夺走了。我这才知道，我过去的顾虑是多么傻逼和毫无意义。我都干了些什么傻事？自以为是在保护你，实际上是占有你和折磨你，让你死前的几年过得那么不快乐。如果我知道那四年是你最后的人生，如果我知道你会死在我的前面，我会好好对你，告诉你我真的很爱你。现在说这些都来不及了，我做的这些事情都没有办法挽回，你都死了，什么补偿的机会也不给我，我没有办法做任何事情。我知道你死的时候就决定不去手术了。”